Imaginate que poder tienes sobre mi que quiero escribirte algo. No le he escrito a nadie en casi cinco años, y ahora te quiero escribir. A lo mejor es el nombre... Yo deberia estar trabajando pero tengo que sacar esto. Tienes que saberlo, aunque realmente no lo vayas a saber porque no creo que le vayas a entender a esto, aunque lo pongas en traductor. Algun dia no tendre miedo y lo escribire en tu idioma, para que lo sepas y no te quede la menor duda. Estabamos dispuestas a odiarte. Yo te tuve celos, envidia. tienes mas tiempo aqui, se conocen mejor, y eso me duele mas de lo que quiero decir. Siento que sobro muchas veces, que solo soy un catalizador. Ya se, es estupido. Pero asi funciona mi logica, y me ha pasado tantas veces que ya no se que creer. No puedo compararte con nadie, porque por nadie habia sentido lo que siento por ti. Y no mames, me da muchisimo miedo. Eres la primera persona para la que quiero ser TODO. Quiero tenerte aqui y estar contigo, apretarte contra mi, tenerte en mis brazos y sentir tu piel, besarte los ojos, las mejillas, el cuello, los hombros...quiero tenerte aqui. Quiero ser algo unico y diferente para ti. Duele tenerte de lejos, desearte de lejos. Y aunque no lo quiero decir, aunque esto es, de algun modo, lo que yo queria, duele compartirte. Tengo miedo de que te puedan ofrecer mas que yo, y y me quede siendo solo eso que todos toman por sentado. Porque al final, creo que asi es. Y es asi porque yo lo he permitido, es cierto. Cuando algo duele, prefiero sonreir y guardarmelo hasta que el dolor se haga insoportable, porque quiero que la gente que amo sea feliz. Pero yo tambien quiero ser feliz. Y quiero ser feliz contigo. Si, hago planes a futuro. Y si, quiero irme contigo, estar ahi, empezar algo nuevo. He estado a punto de decir "casate conmigo porque te amo. Como nadie mas", pero me estoy tomando las cosas muy en serio, supongo. Hasta a mi me da miedo. Tu apenas estas asumiendo que estas enamorada de mi, cuando yo ya me sumergí por completo en el hecho. Huele a corazón roto, dice Amanda, pero la neta ya me vale madres. Si se rompe esta vez, ya no lo quiero arreglar. Te estoy escribiendo lo que siento. Dices que me va a hacer bien, y quiero creer que si. Me ayuda a descargar, a sentirme bien. Y a la vez me hace sentir culpable, me enfrenta con todo lo que siento, bueno o malo. Es Fara vs. Nega-Fara. A lo mejor la llevo a tomar un trago y nos hacemos amigas, quien sabe. Nega-Fara da miedo y provoca lástima.
Yo se que no te quiero perder. Que diga lo que diga, no se siente igual, no es lo mismo con el que contigo que con nadie. Y quisiera que fuera igual, la verdad. Quisiera saber que sientes, que piensas, que opinas...
Quisiera, de vez en cuando, oir cosas bonitas como las que yo digo. Es egoista y estupido, pero a veces quiero oirlo, no lo puedo evitar.
Tecleo. Tecleo rapido poque estoy escribiendo todo lo que siento disfrazado de una carta de amor. O es al revez? Ya no se.
No me queria enamorar de ti. La neta es que ya no me queria enamorar de nadie, ya no tengo ni animos ni aliento para volverme a lastimar.
Dicen que esto de lejos no va a funcionar. Y menos con tantos involucrados. Yo no se. Yo quiero que si. Creo que si. Y si no, no quiero perderte asi. Tu hermana, tu amiga y tu otra mitad. Eso quiero ser siempre. Quiero estar contigo, a tu lado, y no tener que irme.
Pero sera el destino quien diga lo que pasa. Y en manos de Ezili dejo mi corazón, esperando que ella vea los deseos mas profundos en el, y me conceda el alcanzarlos, con mi eterna gratitud y servicio.
Te robaste mas de mi corazón de lo que te correspondia inicialmente, princesa. Te convertiste, sin esfuerzo, en La Esposa Favortia.
La idea era que compartieras, hermosa, no que te robaras el 70% de mi corazón, la mitad de mi cerebro y mi alma entera.
Te AMO, desgraciada. Mas de lo que me debería.
tu Fara
